http://www.beytoote.com/fun/comic-subject/

http://www.linkfun.ir/

الگو و قهرمان بچگیای مـا بروسلی و فرانکی بود شدیم این ...

این نوجوونا با امثال جاستین بیبر بــه کجا میخوان بــرسن ؛ خدا میدونه!

آغا یکی از آشناهای دورمون دندوناش مصنوعیه ای یارو بدبخت شب میگیره میخابه و صب پامیشه میبینه با اجازه شما 8تا از اون دندونای مبارکو قورت(غورت-غورط-قورط)داده و خلاصه الان اون دندونا توی معدشون تشیف دارن و حالشم بد شده و الانم بیمارستانه.....فک کنم غذا که میخوره دیگه از تو معدش دندونا براش میخورن خخخخخخخخخخخخخخ
فامیل دوره داریم عایا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دندون مصنوعی............
معده.....................

یـه سـری پـسـرام هـسـتـن آدم اَصـن در تـوانـش نـیـسـت داداش صـداشـون کـنـه !!

1_پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

_غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه.

1_

غضنفر را از مدرسه اخراج می کنند

پدرش میاد پیش مدیر و میگه : چرا بچه منو اخراج کردین ؟

معلم : آخه ازش پرسیدم ” تخت جمشید ” رو کی آتیش زده جواب نداد

پدر غضنفر هم با قیافه طلبکار گفت : ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست !

من خودم نجارم ، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم !!!

:Dشوﺧﯽ ﭘﺴﺮﺍ

ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﭘﺲ ﮐﻠﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﺗﻮ جفت پا برو تو صورتش
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
شوﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ عجب هیجانی ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ

_____________________________________

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!

_______________________________________

۱ قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !

_______________________________

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه

خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره;)))

__________________________________________

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا...
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید...
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم!

_____________________________________

کی از مسئولین راهنمایی و رانندگی گفته...
سال 89 در تلفات جاده‌ای 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 این تلفات به صفر می‌رسد!!!
فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت...

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

به افتخار دختراي کردستانی
يه روز يه پسر انگليسي مياد با طعنه به يه پسر کرد ميگه: چرا خانوماتون نميتونن با مردا دست بدن يا لمسشون کنن؟؟
يعني مرداي کرد انقد شهوت پرستن که نميتونن خودشونو کنترل کنن ؟! پسره لبخندي ميزنه و ميگه:ملکه انگلستان ميتونه با هر مردي دست بده؟؟
وهر مردي ملکه انگلستان رو لمس کنه؟؟
پسر انگليسي با عصبانيت ميگه:......نه!! مگه فرد عاديه ؟
فقط افراد خاصي ميتونن با ايشون در رابطه باشن...! بعد پسر کرده ميگه:
خانوماي ما همه ملکه هستند.....
(پس دختر خانوماي عزيز يا بهتربگم ملکه هاي عزيز: قدر خودتونو بدونين و نزارين هر دستي، دستاي پاکتونو لمس کنه.....)

یرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!

پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش

 ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم،
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم
الانم 4ماهه به خوبی و خوشی دوست دخترم شده

دارای کولر گازی

_________________________________

ایران (حمل با خاور!!!!)

اینم واسه آنید جون تا ببینه که پسرا کم نمیارن.!!!!




برنامه روزانه دخترا



ساعت ۹:بیدار شدن از خواب و جداشدن از عروسک ملوسشون


ساعت ۱۰:رفتن به باشگاه یوگا برای تمرکز اعصابشون(چون سیمای مغزشون قاطی پاتیه)


ساعت۱۲:وقت آرایشگاه برای مراقبت از پوستشون


ساعت ۱:۳۰:وقت ماسک گذاشتن روی صورت برای جلوگیری از چروک


ساعت ۲:به دوستشون زنگ زدنو ورور کردن تا دو ساعت


ساعت ۴: خوابیدن عین مرغ تا یک ساعت


ساعت ۵: آرایش کردن (چهره واقعیشونو پنهان کردن)


ساعت ۶: بابا رو تیغ زدن و رفتن بیرون


ساعت ۷:اولین قرار با دوست پسرشون


ساعت ۸:قرار با دوست پسر دومیشون


ساعت ۱۱شبفظی کردن از آخرین دوست پسرشون


ساعت۱۲شب:خوابيدن تا فردا و شروع برنامه هاي قبلي





درست گفتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟

پارس ناز، چیزی نمانده بود بازیگر بحرینی’فاطمه عبدالرحیم’ بهنگام فیلمبرداری صحنه اعدام در سریال ‘أی دمعة حزن لا’ واقعاً حلق آویز شد اما با سرعت عمل حاضران در صحنه از مرگ نجات پیدا کرد نمیدانم چه بگویم…ترسیده ام…مرگ را به چشم دیدم…به خانواده ام فکر کردم و بیهوش شدم…تنها بیاد دارم که گریه میکردم و صدای اطرافم را نمیشنیدم…حتی نبضهای گردنم را حس میکردم.

لازم بذکر است این بازیگر هنگامیکه روی چهارپایه اعدام ایستاده بود ناگهان پایش لیز خورد و واقعاً اعدام شد اما حاضرین سریعاً او را بلند کردند و مانع خفگی او شدند،به گفته حاضران تمام این داستان نزدیک ۵ ثانیه رخ داد.

استاتوس کرکره خنده طنز ۹۲

من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم و سرمو بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه تو صورتم و بگی زر نزن کصافط من دوست دارم و نمیتونم !
.
.
بعضیا هستن از سوسک میترسن اونوقت از قیافه بدون آرایش خودشون نمیترسن !
.
.
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !
.
.
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !
.
.
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله ای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!!
.
.
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !
.
.
یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !
رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …
.
.
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام :
- امسال سال چیه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو !
.
.
من فقط عاشق اینم روی سیمِ برق بشینم
حواست به من نباشه دزدکی بهت ب.ر.ی.ن.م
کفتر سیاوش قمیشی
.
.
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد با هم خوبن که بقیه بهشون حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن !
.
.
وقتی بچه بودم یه بار  یه تیکه از قالی خونمونو سوزوندم بعد واسه اینکه مامانم نفهمه پماد سوختگی زدم تا خوب شه !
.
.
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه !
.
.
پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هی بنشست ، هی بلند شد تا سری آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشینه !
.
.
یه ساعت پیش یه آلو خوردم هسته اش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال ؛ کسی نمیدونه چقد طول میکشه با بزاق دهن تجزیه شه ؟
.
.
دقتی رو که دخترا موقع روبوسی دارن تا اینکه آرایششون خراب نشه جراح مغز و اعصاب حین عمل نداره !!!
ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره !
.
.
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن !
.
.
معلمی سر کلاس به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع : “اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟”
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﻪ اس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : “ﺳﻼﻡ ، ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭتو ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ” ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍی ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ … ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ !!! ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
.
.
اگه قرار باشه بین عشقت و یک میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی ، اولین چیزی که با اون یک میلیون دلار میخری چیه ؟
.
.
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیش مامی ایز هیر ، مامی لاوز یو …
اما خب متاسفانه اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب !
.
.
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!
.
.
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ.
ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ !!!
.
.
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن ؟
آخییییییییییییی
.
.
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن !
.
.
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره …
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت ! والاااااااااااااااااااااا
.
.
شما یادتون نمیاد هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه ؛ حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده ، یه چیزی بهت میگه که باید معنیشو از بابات بپرسی !

امروز  رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داريم ٧٥ تومن

خوانسار هم هست ٤٧ تومن

عسل ٣ تومنی و ٧ تومني هم داریم...

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده 

در خیابان پورتلند لندن مدیر ارشد برند کیک جفا برای تبلیغ کار خود دست به اقدام جالبی زد در آسانسور یک شرکت تمام دیوار های آسانسور را از ماده ی خوراکی کیک جفا پر کرد به گونه ای که کارمندان این شرکت در حین استفاد از آسانسور می توانند میل کنند.

تکنسین مواد غذایی و هنرمندان در مدت زمان چهار هفته توانستند که این آسانسور خوراکی را توسعه دهند.
مدیر ارشد کیک جفا هدف را اینگونه بیان کرد : ” آوردن کمی سرگرمی به زندگی و شادی کوچک و کمک به استرس کارکنان اداری بود و

امیدواریم که آسانسور بتواند یک لبخند، هدیه کند و اینکه طعم کیک جفا آنها را تشویق به رفتن و خرید یک بسته از آن را برای دفتر کند.

مادر یک دختر ۱۳ ساله برای اینکه دختر نوجوانش را تنبیه کند، دست به دامان فیس بوک شد و با استفاده از این علاقه مشترک حال دختر نوجوانش را گرفت!….

دنیس ابوت، مادر آوا تصمیم گرفت برای مقابله با بی ادبی ها و توهین های آوای ۱۳ ساله به خود، در عکس پروفایل دخترش در فیس بوک تغییراتی ایجاد کند.

وی عکس پروفایل آوا را با عکس دیگری جایگزین کرد که در آن یک ضربدر روی دهان آوا کشیده شده بود و وی با این کار تلاش کرد تا به دخترش بفهماند که هر چیزی را نباید بگوید.

“من نمی دانم چطور باید دهانم را ببندم. من دیگر اجازه استفاده از فیس بوک و تلفن همراهم را ندارم. لطفا بپرسید چرا، مادرم می گوید من باید به هر کسی که سوال می کند، پاسخگو باشم.” این جملات باعث شد تا مادر دهان دخترش را با یک ضربدر بپوشاند.

خانم ابوت معتقد است که چنین تنبیهی کاملا مناسب نسل شبکه های اجتماعی است.

وی می گوید:”وقتی شما حرفی را در فیس بوک می زنید، باید بدانید که هر عمل یا حرف شما نتایجی را با خود به همراه دارد.”

این دومین بار در دو ماه گذشته است که فیس بوک باعث و بانی تنبیه فرزندان از سوی پدر و مادرها می شود.

در ماه فوریه گذشته نیز پدری به خاطر اینکه فرزندش در فیس بوک به پدر و مادر توهین کرده بود، چند بار به لپ تاپ او شکلیک کرد و ویدئوی این کار خود را نیز در یوتیوب برای عموم به اشتراک گذاشت.

تصویر متحرک : عکس دیدنی از دزدی که شلوارش مانع دزدیدن یک جعبه نوشابه شد!!

.

.

.

.

.

.

.

جملات وحشتناک زنان به مردان

۱- بیا با هم حرف بزنیم

شاید ظاهر این جمله صلح طلبی و تلاش برای برقراری یک رابطه دوستانه و عاشقانه باشد اما معمولا واقعیت برخلاف این است. زنان این جمله را زمانی بر زبان می آورند که مشکلی بروز کرده و آنها را به آستانه انفجار رسانده، همسرشان متوجه ناراحتی و تغییر رفتار او نشده و بهانه گیری هم نتوانسته او را آرام کند پس برای او راهی جز این باقی نمانده که از شوهرش بخواهد با هم صحبت کنند.

آقایان در این لحظه هرگز فکر نکنید که می توانید آزادانه هر چه را خواستید در این گفت و گو به او بگویید برعکس باید کاملا محتاط بوده و حساب شده صحبت کنید.

۲- مرد باش

شنیدن این جمله از زبان خانم ها برای هر مردی بسیار آزاردهنده است چرا که معنی این جمله چیزی جز این نیست که به نظر من، تو مرد ایده آل نیستی. مردان همواره سعی می کنند برای همسرانشان اسطوره ای قدرتمند باشند و این جمله درست مانند یک پتک آن اسطوره را می شکند.

۳- سرم درد می کند

معنی این جمله را خانم ها خودشان بهتر از هر کس دیگری می دانند، شاید اگر از مردان معنی این جمله را بپرسید آنها در لحظه پرسیده شدن سوال نتوانند معنی آن را بگویند اما در شرایط خاص، زمانی که همسرشان چندان سرحال و خوش اخلاق نیست ناخودآگاه به خوبی متوجه می شوند که معنی «سرم درد می کنه» چیزی جز این نیست که امشب حوصله محبت کردن ندارم، لطفا طرف من نیا.

بهترین توصیه ای که می توانیم به شما آقایان بکنیم این است که در این شرایط کمی مراعات کنید، یک قرص مسکن به او بدهید و سعی کنید امشب شوهر خوبی برایش باشید تا از دلخوری های بعدی در امان بمانید.

۴- پدرم، این کار را نمی کردند

این کار مقایسه مرد با فرد دیگری است. کمتر کسی را می بینیم که از مقایسه شدن با دیگران ناراحت نشود.

۵- به چه چیزی فکر می کنی؟

این سوال خانم ها دخالت در شخصی ترین حریم مردان یعنی افکار آنهاست، مردان دوست دارند افکارشان تا زمانی که عملی نشده اند همچنان شخصی و مخفی باقی بمانند. آقایان زمانی که به موضوع مهمی فکر می کنند دوست ندارند مورد بازجویی قرار گیرند.

۶- چه فرقی کرده ام؟

آقایان عزیز امیدوارم شانس بیاورید و متوجه تغییر او بشوید در غیر اینصورت گرفتار مشکلات بعدی خواهید شد. در ضمن سعی کنید در کوتاهترین زمان ممکن این تغییر را بیابید چون هر چه زمان بیشتری بگذرد او را بیشتر از خودتان ناامید می کنید. همسرتان کوچکترین تغییر شما را در کوتاهترین زمان ممکن متوجه می شود و انتظار دارد شما نیز چنین باشید و وای به زمانی که چشمان شما مانند چشمان همسرتان تیزبین ودقیق نباشد.

۷- خواهرت، خواهر زاده ات … خوشگل شده بود، مگه نه؟!

خواهرت، خواهرزاده ات … خوشگل شده بود، مگه نه؟! خانم ها به دلیل عشقی که به همسرشان دارند معمولا دوست ندارند هیچ زن دیگری غیر از خودشان به نظر او زیبای بایید، در واقع حسادت زنان در بیشتر مواقع به خاطر محبت و علاقه آنها به شوهرشان است و اینکه می خواهند همسرانشان نیز آنها را بیش از هر فرد دیگری دوست داشته باشند.

آقایان عزیز اگر نمی خواهید همسرتان را برنجانید باید در این لحظه کاملا هوشمندانه رفتار کنید. اگر به همسرتان بگویید نه خواهرم زیبا نشده بود دروغ گفته اید و همسرتان نیز متوجه این موضوع می شود، اگر تنها یک پاسخ مثبت هم بدهید، او را می رنجانید. پس می توانید به او بگویید: آره زیبا شده اما به نظرم تو زیباترین زن دنیا هستی یا جملاتی از این قبیل.

ادامه ی ترول های با مزه در ادامه ی مطلب....

منبع:trollparsi.ir

   

دانشگاه تهران, مطالب طنز, مطالب خنده دار, طنز دانشجویی

مطالب طنز

دانشجوی تهران شمال :

نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

 

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو

(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

 

دانشجوی پزشکی :

در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست

 

دانشجوی هنر :

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

 

دانشجوی الهیات :

یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *

*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

 

دانشجوی تربیت بدنی:

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

 

دانشجوی زبان خارجی :

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

 

دانشجوی حقوق :

تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

منبع:بیتوته دات کام

این سگ روی پاهای عقب خود می‌نشیند و پنجه‌های خود را بالا آورده و بهم می‌چسباند و ژست دعا خواندن می‌گیرد.

یوشیکونی می‌گوید: من فکر می‌کنم چون او مرا همیشه در حال دعا کردن و با این ژست دیده، سبب شده که از من تقلید کند.

او می‌افزاید: در حال حاضر دارم سعی می‌کنم که تفکر کردن را به کُنان بیآموزم. من فقط تلاش می‌کنم هنگامی که من در حال تفکر هستم، او نیز در همان حال باشد ولی نمی‌توانم او را مجبور کنم که هنگامه دعا کردن دقیقا پاهایش را مانند ما بگذارد.

 خبرگزاری ایسنا: آمریکا به کره شمالی هشدار داد که دست به آزمایش موشکی یا هسته‌ای دیگری نزند.

وی اعلام کرد: بنابراین ما کره شمالی را به شدت از چنین اقدامی باز می‌داریم.
پاتریک ونترل، سخنگوی وزارت امور خارجه آمریکا در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد: انجام هرگونه آزمایش موشکی یا هسته‌ای از سوی کره شمالی تعارض مستقیم به قطعنامه‌های شورای امنیت سازمان ملل متحد محسوب می‌شود و به فشار و انزوای بیشتر پیونگ یانگ منجر خواهد شد.

این سخنگوی وزارت امور خارجه آمریکا از اشاره به اینکه واکنش احتمالی واشنگتن به آزمایش هسته‌ای یا موشکی کره شمالی چه خواهد بود خودداری کرد.

پیش از این دولت کره جنوبی اعلام کرده بود، نشانه‌هایی در کره شمالی مشاهده شده است مبنی بر اینکه پیونگ یانگ خود را برای انجام چهارمین آزمایش هسته‌ای آماده می‌کند. البته این اظهارات بعدا تصحیح شد.

تنشها در شبه جزیره کره به دنبال انجام سومین آزمایش هسته‌ای کره شمالی در دوازدهم فوریه بالا گرفت.

انتخاب: در اقدامی عجیب که حکایت از عادی شدن برهنگی در اروپاست، هنگام بازدید مشترک ولادیمیر پوتین، رییس جمهور روسیه و آنگلا مرکل، صدر اعظم آلمان از نمایشگاه بازرگانی هانوفر، گروهی از دختران فمینیست نیمه برهنه اوکراینی در اعتراض به محاکمه سه دختر عضو “رایوت”، به سمت آنها حمله ور شدند.

آنها که شعار “دیکتاتور گم شو” سر می دادند، بلافاصله توسط نیروهای امنیتی مهار شدند.

بالا گرفتن تنش در شبه جزیره کره نیز از دیگر موضوعات مورد بحث میان رهبران آلمان و روسیه بود.
این حادثه باعث شد که صدراعظم آلمان در کنفرانس مطبوعاتی خود با آقای پوتین به انتقاد از وضعیت سازمانهای غیردولتی در روسیه پرداخته و بر آزادی مطبوعات و تنوع عقاید در این کشور تاکید کند.
ولادیمیر پوتین در این باره گفت: “پنهان نمی کنم که ما از بالا گرفتن تنش در شبه جزیره کره نگرانیم زیرا ما همسایه آنها هستیم و اگر خدایی نکرده اتفاقی بیفتد حادثه چرنوبیل در مقایسه با آن، داستان کودکانه ای بیش نخواهد بود.”

ارزش مبادلات دو کشور در سال گذشته میلادی ۷۴ میلیارد یورو برآورد شده و آقای پوتین از خواسته خود برای افزایش این میزان به یک صد میلیارد یورو خبر داده است.
ای کاش من پوتینی ،لنگه کفشی چیزی بودم

در این تصویر تعدادی گوجه فرنگی موجود است که هر بسته شامل ۶ عدد گوجه فرنگی به قیمت ۳۶۰۰۰ریال میباشند.

قیمت هر گوجه فرنگی ۶۰۰ تومان!!!

مجموعه خودروهایی که با سبزه پوشیده شده اند توسط سرویس چند رسانه ای پایگاه خبری صراط جمع آوری شده است که شادابی و طراوت سال جدید و بهار را به انسان منطقل می کند. این خودرو ها برای روز هوای پاک تزئین شده اند که این مراسم هر ساله در برخی از کشورهای سراسر جهان برگزار می شود، در این مراسم شرکت کنندگان خودروهای خود را با سبزه می پوشانند و به محل مراسم می آیند و خودروی خود را در مسابقه شرکت می دهند.

زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست

به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

کبوتر اولی : بق بق بقووو

کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟

کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

شورای امنیت سازمان ملل

“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

هرگز نگران اینکه قلب مردی را شکسته‌ای نباش

در بد‌ترین حالت فقط کمی‌ رگ به رگ شده است

و یک روز بعد دوباره مثل ساعت کار می‌کند !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

نمی خواهم بعد از مرگم به احترامم یک دقیقه سکوت کنی

اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

موسی سر عصایش را به طرف فرعون گرفت

پس فرعون هراسید و چشمانش از شدت ترس خیره گشت

موسی گفت: ببین از اونجا که نگاه میکنی کج نیست !؟

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

ضرب المثل حیف نون :

اصلا چرا عاقل کند کار ؟!؟!؟

هان؟

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

میگن تو جهنم اگه با دمپایی بزنی‌ رو سر سوسک

سوسکه بر میگرد با لگد می‌زنه تو شیکمت !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل

پایه ی مبل جا خالی میده !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

مشترک مورد نظر ، آدم نمی باشد … !

قطع کن لطفا

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

عزیزم یارانه ام برای تو !

(جدیدترین جمله عاشقانه)

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

دعاهای مادربزرگ عضنفر

” بر آدمای بد لعنت ، بر آدمای بد جور لعنت، بر آدمای ناجور لعنت، بر آدمای جور وا جور لعنت”

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

اون صورت مظلومت اون چشمای پراشکت اون نگاه پرخشمت

منو یاد کسی میندازه که توی عروسی برنج گیرش نیومده !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

اگر پول و پله ندارید ؛ برای عاشق شدن زیاد عجله نکنید ،

تا ترم ۶ و ۷ وقت دارید !

(اتحادیه ی دانشجویان)

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

مردها ۴ دسته هستند:

۱٫zz = زن ذلیل

۲٫zh = زن هلاک

۳٫zsh = زن شهید

۴٫zzz = زر میزنن که زن ذلیل نیستن !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

هیچ وقت دل یه دختر پاک و معصوم رو نشکن و باهاش بدرفتاری نکن

چون میره بینیش رو عمل میکنه و میاد دیگه محل سگ هم بت نمیده !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم

میگن باقیش کو؟

میگه: تو یخچاله !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

به غضنفر می گن با شاش جمله بساز میگه :

با احد و داداشاش رفتیم سینما

می گن احمق منظورمون جیش بود می گه:

اهان آبجیشم بود  !

———————– اس ام اس خنده دار و جوک ———————–

زجر آورترین ، دردناک ترین و حرص آورترین سوالی که

میتونی پای تلفن از یه پسر بپرسی اینه:

کجــــــــــــایی؟؟!

یه سوال دارم

چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه ؟؟؟!!!

ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده؟؟؟!!!

.

.

.

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

.

.

.


آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

 

.

.

.

شوهر چیست !؟

شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در

و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !

.

.

.


اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی

اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟

.

.

.

سلام خوبی ؟

همین الان یه حس بدی بهم دست داد

ولی من بهش دست ندادم

اینقدر ضایع شد !

.

.

.

 

همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش

که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !

.

.

.

۱ قانون تنبلی هست که میگه :

اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !

.

.

.

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !

.

.

.

یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟

میشه راهنماییم کنی !؟

.

.

در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت

میگن : "داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟"

باید سریع دستتو دربیاری و بگی "بیا با تو کار داره" !